Si une question vous est posée sur les chiffres de l'an dernier ou le dernier retour client, répondez avec professionnalisme pour montrer que certes, vous savez faire preuve de second degré, mais que cela n'affecte en rien vos compétences. Je commence par leur dire de d'abord se regarder dans le miroir. :pJe vous apprends à écrire pour que vous puissiez en vivre et vous faire connaître. Partez loin.Vos commentaires sont les bienvenus, et ne sont pas obligés d’être drôles.Sophie Gauthier vous apprend à écrire et à vivre de vos écrits. Ridée je suis, il fallait être rieuse. (et Dieu sait si nous avons besoin de rire en ce bas monde, ma chère Claudine) Alors, cherchez des univers qui pourraient se plaquer sur votre histoire :“5h du matin, crochet du droit dans mon coeur et uppercut dans mon cerveau : je déclare le cauchemar victorieux par K.O !”“J’aime pas trop les grizzlis qui me poursuivent dans la forêt en hurlant des chansons d’Annie Cordie, surtout quand il est 5h du matin et que je dors profondément.”Finissez vos phrases de manière surprenante et saisissez votre lectorat endormi.De manière générale, si vous souhaitez dire quelque chose de totalement décalé ou absurde, utilisez le dernier mot ou la toute fin de phrase. Vous ne vous voyez pas débarquer en réunion sans avoir noté les chiffres-clés et les idées à développer, voire en ayant organisé le déroulement de ce que vous comptez présenter dans un document Powerpoint ? Là, des motards tatoués et barbus pétaradaient à la verticale dans un tonneau en bois de 10m de diamètre et 6m de haut, nous asphyxiant de fumée de moteur et nous faisant frémir à chaque tour sans les mains ou les yeux bandés ! Un truc du genre : “kommentkifont les gens qui parlent d’un sujet qui fait pas rire leurs lecteurs, parce que je connais David, le coach budgétaire, il a du mal à introduireAnne-Clotilde m’a dit qu’elle partait en vacances en Australie pour photographier des lapins de garenne, mais force est de constater qu’elle est en réalité partie chez plenit-finances se taper la cloche avec David.Je suis certaine que tu feras rire tes lecteurs, d’ailleurs, as-tu réellement bien choisi ta carrière de conseiller budgétaire ? Du coup, je me retrouve à faire la danse de la pluie dans mon jardin, sous le regard complètement ahuri d’Armelle, ma seule voisine. Certes, faire rire des clients ou son boss en réunion, ce n'est pas tout à fait la même chose.

Henri est furieux.

Mais que faut-il associer ?Imager votre propos vous permettra de placer quelques traits d’humour.Par exemple, imaginons que vous vouliez parler de personnes idiotes, vous pourriez transposer à l’image de naufragés sur une île déserte :“Ces types ne savent tellement rien faire, que même si ils se retrouvaient sur une île déserte, ils ne sauraient même pas comment se manger les uns les autres.”“Ce mec est tellement con, que si tu lui déplaces son assiette de 10 cm, il meurt de faim.”Essayez de faire le travail vous-même en imaginant d’autres situations où l’on peut être débile.

Prenez conscience de toutes les fois où votre répartie fait rire les gens autour de vous, qu'il s'agisse de vos collègues, de vos amis ou de votre famille. Un couple d’amoureux est installé sur un banc de pierre, s’embrassant. Ainsi la surprise est plus forte.Parce que la vie est morose pour la plupart de vos lecteurs, que ça fait belle lurette que les “nouveautés” de ce monde ne les amusent plus, qu’ils ont répété entre 7000 et 25000 fois leurs gestes quotidiens, qu’Arthur est toujours programmé à la télé, et que le dimanche, c’est rôti, changez-leur la vie, ne serait-ce qu’une heure, en leur donnant un nouvel aperçu des choses trop vues et entendues.Je lis que Théodore Désorgues est un poète révolutionnaire qui a échappé à la guillotine, et se retrouve enfermé avec le marquis de Sade.Je pourrais donc détourner cet article comme ceci :Théodore Désorgues, poète révolutionnaire, qui s’appelait en réalité De Sorgues, échappa à la guillotine en modifiant son nom, ainsi que sa manière de se présenter systématiquement en société : “Bonjour, je me présente, Théodore Désorgues avec un é, pas De Sorgues, hein, haha, je suis poète Par la suite, il se fit dénoncer par son ancien domestique qui l’avait reconnu. Nous n’avons pas tous le même humour, mais il faut tenter et ceux qui se reconnaissent dans nos frasques nous suivrons.

Merci Et surtout ne change rien.En fait, pour ma part, l’inspiration vient de l’organisation de mes pensées. La preuve ?

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